Je sais… la plupart d’entre vous etes au bord d’une cure de Xanax car je n’ai pas poste d’articles depuis 16 long jours et vous etes morts d’impatience de savoir ce que je fous.

Alors voici un résumé rapide des récents événements….

1. Il y a 2 ouikinde j’ai recu l’Alliance Francaise chez moi alors autant vous dire que la fête a été arrosée comme il se doit, entre bon francais vous m’avez compris…Et j’ai chante (très mal et très faux) et j’ai dansé (sur mon canapé car je suis chez MOI et que je suis la seule a avoir le droit ! non mais !) sur des airs oublies des années 80 ( Jeanne Mas, les Forbans, j’en passe et des pires…Jean Luc Lahaye) et je suis sur toutes les photos/vidéos de la soirée...c’est dur la vie d’ambassadrice du Connecticut.

2. On a fait du jardinage aussi. C’est bien beau les fleurs mais faut les planter (c’est chiant surtout quand il fait 43 degrés a l’ombre et que le moindre geste te fait suer 2L) mais enfin j’en suis fière de mon petit arbre a myrtilles, au moins celui la il vaut le coup, c’est pas un ingrat qui s en fou de toi l’arbre a myrtilles…Il te donne des myrtilles que tu peux manger goulument. Ouhai enfin y’en a pas 3 kilos non plus (je vous vois déjà salivant) C’est un bébé arbre alors y’en a 3 ou 4 qui se court après, on se bat avec mon chou chéri pour les bouffer.

3. Chou chéri a encore réussi a m’attirer a HomeDepot (L’équivalent de votre Castorama, Bricomarché). Ce magasin est horrible (pour lui c’est la caverne d’Ali Baba : des clous par ci, des tournevis par la c’est tellement génial) et je m’y ennuie au bout de 7.2 secondes. Et en plus  j’y attrape un virus incurable dans ce magasin : le syndrome du bâillement pied traînant. Etonnant ! des que je franchis la porte de HomeDepot, je baille toutes les 3.5 secondes et je marche en traînant du pied qshhhhhhh qshhhhhh qshhhhhhh. Chou cheri est trop fort pour me tendre des pièges et m’attirer la bas…Tout d’abord il me propose un petit dejeuner a PaneraBread, un endroit ou j’adore aller manger oui mais voila a 5 min de cet endroit fabuleux se trouve HomeDepot. Et samedi dernier je suis encore tombée dans le piège ! AAaaaaaaaaaaaaaaaaaaah la bouffe me perdra. (PS : Moi j’ai une demande publique a faire au PDG de ce magasin : Pourquoi il n’y a aucune trace de parfum, maquillage, chaussure, vêtements mode dans votre foutu HomeDepot ?)

4. J’ai repris les cours la semaine dernière et j’y vais tous les soirs du lundi au jeudi de 16h a 20h parfois. Une fille dans la classe s’appelle Georgia et ça m’a rappelé le dessin anime de Dorothée « Georgie », vous vous souvenez ? la petite fille blonde bouclée (nan pas candy ! bon sang ! g e o r g i e) aux bottes  en caoutchou rouges avec les 2 empafés d’Abel & Arthur qui lui couraient après. 

5.   Ma collègue de travail est schizophrène / paranoïaque . Parfois j’ai du mal a me contenir quand elle me dit que :            - un tel ou un tel lui a dit que sa robe affreuse a fleurs était belle (po vrai évidemment, elle est schizo je vous dit)

- que sa chatte (l’animal, hein !) est chez le vétérinaire depuis 2 jours  et que elle est trop triste – J’en ai rien a fout’ de ton chat d’abord le wiskass ça pue et ton chat aussi d’ailleurs par la même occasion.

- elle cuisine « gourmet » - Oui alors la définition d’une recette gourmet chez elle c’est : un ouvre boite, une boite de thon, une fourchette, un pot de mayo, 2 tranches de pain de mie. AH AH AH oui c’est vrai, qu’on se le dise, un sandwich au thon c’est trop dur à faire (je te fais le même l’ouvre boite dans la bouche et les mains dans le dos)  Mais qu’est ce qu’elle est cooooooooooooooooooonne bon sang.

6. Aujourd’hui j’ai fait une connerie sur le système du boulot qui aurait pu coûter $5000(bin c’est ça de faire travailler une française un jour de fête nationale, merdeuh). En ce 14 Juillet, je remercie l’ange de Louis croix vé bâton (XVI) qui m’a sauvée et sortie de cette situation délicate. Merchi Merchi Louis ! OH OH puis Marie-Antoinette aussi par la même occasion on fait pas de jaloux comme ça.

7. L’aut’ jour j’ai mis un jean (wouahoooou quelle news incroyable dont vous ne vous doutiez pas d’un poil). Pour faire la fille sexy je le baisse un peu plus bas sur ma taille (une superbe astuce de Marie-Claire a laquelle on aurait jamais pense) pour faire voir le début de mon superbe string tigré. J’allais pas sortir comme ça dans la rue (je vous rassure) je voulais juste épater chou chéri avec mon taille basse. Alors je m’élance élégamment vers lui et il lance un : « aaaaaaaaaaaaaaaah ! nan on dirait la culotte de Dagobert » Ah punaise alors la C A S S E E totale a la Brice de Nice!!!!! Culotte de Dagobert ? C’est un Calvin Klein quand même merde ! Les hommes sont sans pitié je vous dit.

8. Pour que chou chéri soit fier de moi quand il rentre l’autre jour, j avais essaye de mettre l’arrosage en route toute seule… Les voisins, la route, les voitures ont été arroses… mais pas le gazon. Bin quoi ?

9. Ce matin au feu rouge, y’avait un gars aux cheveux plein de gel dans une mini. Et bin je tenais à dire que un mec dans une mini, ça fait vraiment pas masculin, ca fait tafiolle. Je l’ai regarde du coin de l’œil, je voulais pas qu’il pense que je pense que sa voiture était cool. FAUT pas rêver NAN mais !